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目前分類:B2【膽亂愛】-愛情篇 (29)

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【善忘才有新鮮感】

總覺得一直發現新的心的他,

快9年了,怎麼都不膩呢…。

他突然又多了一點浪漫,

他突然孩子氣的笑容好迷人,

還是不變地陳述對世界的理想,

然後終結於每晚吃了太多的消夜,

後終結於

「我們吃太多了,明年要開始減肥,因為年底是我們的紀念日不可能減嘛!」

這句話聽了好多次,

一年一度,

但是每次聽都有一種暖暖的無奈與淡淡的熟悉,

變成一種會心的感動…~~~

 

很久以前,我以為沒人受得了我的,

沒想到,我們可以這麼有默契…

是宇宙賜給傻人的恩賜吧…

是他也是我!

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有位很妙的方老師之前女友提出了「愛情雜食動物」理論

說明了人之所以出軌之正解…

比如說你的男(女)友是盤不錯的壽司
醋飯粒粒飽滿生魚片鮮美豐腴
吃了會覺得真是美味
但是連吃一年..有人受得了嗎

所以偶而想吃沙拉、偶而想吃牛排…
尤其是美食主義者,受不了天天吃同一道菜的…

看倌同意嗎?

【GJ心得】
給相信真愛的人:
基本上覺得很妙也同意,但是"承諾與真愛"究竟是怎麼回事呢?
有沒有人有別的理論,可以反駁的?

給失戀的人…
離開了壽司,還有牛排Pizza泰國菜夜市…
應該充滿期待才是…

給執著的人…
離開了這盤壽司,或許有一盤更美味的新鮮的創意的壽司…
天底下有那麼了不起的壽司嗎?
有錢(才)、有本錢才能吃到最棒的美食…

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愛上一種氛圍,但感受不到他的心語
擁抱著的溫度忽冷忽熱,頭腦感了冒
吻上他的唇,卻讀不出他的愛
為何彼此都沉默,默許?還是不夠確認?
於是安全感沉沉浮浮…
離開卻帶不走心…
自己的和他的心
都凝在同一個擁抱、同一個吻
同一個角度的彼此凝望

心意不說出來,
再怎麼明顯的動作、示意,都叫做曖昧

曾經愛上曖昧的感覺
後來才發現
再多的曖昧
比不上一句

可以跟我約會嗎?
可以當我女朋友嗎?
跟我在一起很幸福喔…要試試嗎?

猜心
自古以來就是很難的事!

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今天是與棟7週年紀念,
我們一起到乾杯慶祝,
怎麼我們老是用肥仔的方式慶祝呢?
因為我們真的是正常人嘛…
而且是有夜生活的正港台灣人…

7年前的今天晚上11:30,
算是GJ自己情不自禁地答應與一個神奇的人在一起
我也不知道為啥在躺在你家的塌塌米上(你的房間)
與你相隔好幾公尺的距離(當晚你睡在你弟的房間)
互道晚安時,我會講出一些奇怪的話語呀…
像是:「我好想當你女朋友呀…」
(不是說好你先表白一百次,我再考慮看看嗎?)

沒想到從那天後我們會一直走到現在…
真是反邏輯耶…以前GJ談戀愛都是很直覺式地,
一見鍾情的浪漫愛…
不知道朋友也可能會有質變的可能!
從朋友變情人不是我的Style呀…

但經歷了這7年的歲月,
時間長度竟超越了國小6個年級這麼長…
好長好長呀…
但又覺得好短喔…

此時懷舊的心情好濃,
可能是因為這幾天一直在夢遊回往日…
現在又把政大時代的畢業公演錄音帶又拿出來聽,
Poca正說著:「因為有你們,政大沒有白讀」
耳邊還響著"紅蜻蜓"二二六六的歌聲(星人、逸竹、小孩=GJ)
有著很懷舊的心情,
香雞排和雅婷的詩歌朗頌
還有當時我們自己發明的:「有夢就去追,沒夢就去做夢…」老梗口頭禪祝福詞,
面對不熟的人,不交社費的人,不常出現的人;就用上面這句一以貫之…。

還有聽著1997年的陳安之成功學錄音帶(具有時代背景,怎麼跟NLP講得那麼像),
還有更扯的是我找到了童年時期的錄音帶(大概GJ在11-12歲時,GJ、GJ弟和妹、表弟家洲主持廣播與演廣播劇的錄音帶)
我真的老了,
老靈魂GJ又作崇了。

每一天每一天與棟的相處,卻很平實…
我想不清楚有什麼重要的細節,
但遺漏掉任何一天我也不願意。

棟的浪漫只存在我的誤會中…
有天我們意見不合,
我和宜青在外面喝酒(水果酒啦…)很晚很晚才回住處,
當我將鑰匙插進門把轉開門時,卻發現燈是亮的(我忘了關嗎?)
一進門看到跪著擦GJ家地板的棟充滿了驚喜與感動
他竟然選擇這樣卑微的方式來認錯
(其實只是他弄倒了買來向我賠罪的珍珠奶茶,正在收拾殘局)
當我一開門看到他辛勤的樣子、委屈的抬起頭來求饒的表情就掉淚
(賠我眼淚,不過是一杯奶茶、不過是誤會一場)
後來美麗的誤會解開後,棟說:「妳要是再晚點回來,我就開始洗電風扇了」(屁啦!不信)
他也被我逼著在高雄麗雄街的陽台舖上床墊併躺著看星星
(好像沒多久他就說蚊子會盯他就搬回房裡了)
還有與知己們一起在陽台上夜烤(跟士賢學長、宜青等),我還發明了"菇奶奶"超好吃的…
一起在海科院看海、在西子灣看夕陽、在堤外球場打壘球(棟有打嗎?還是看我打?)
許許多多不是很重要但很需要的回憶…。

與棟的日子都在美食與減肥中渡過,
美食充滿、腦滿腸肥…
達文郡義大利麵、林媽媽雞排、xx魯味、豬油拌麵、黑乾餛飩、
還遠赴左營酸菜白肉鍋、媽媽咪呀、Smoking Joe…
好懷念好便宜好好吃…

但是,有一天,一切都變了…
我打電話給回台北的你,
你從台灣北端傳來一句「我好想妳」的晴天霹靂
(真的!真的!嚇死我了…是我神經真的太粗太粗…?比在政大寫的歌公佈得到金旋獎時更驚嚇)
展開了我們的序幕
那時我與"小野狼"和"拿坡里餓"正在旗津海灘吹著風
但風怎麼突然靜止了?

我飛快回想起那一場眩迷的「夢幻舞神」午夜場
→(混淆我了,我竟對身邊的呆頭鵝/很愛國/很鄉土的男生朋友有了一點兒感覺?罪過罪過)
還有我一次又一次從暖被窩裡爬起來接受「愛心早餐」
→(天天讓我沒法睡飽覺的奇怪男孩,為什麼願意從山下騎車送早餐到山上宿舍?!神經喔…但我不好意思拒絕)
還有我一天又一天在Stoll(系統思考與組織學習研究室)被你的正直和特殊的想法所「震懾」
一堂又一堂你幫GJ佔位置的課
→(巧的是,為啥你的研究領域、上的課、研究室完全都跟我一樣,是怎樣?)
你一次又一次被我刺激
→(我運動神經就是比你強,怎樣…你太弱了;我是機車騎士,你是機車弱雞…)
一次又一次被我拒絕
→(不行,你真的不帥…)

那又為什麼7年前的那個晚上,
我突然會起心動念,
想跟眼前這個很好很好很純的男孩在一起…
我真的說不上來…。

或許是那天我要跟你攤牌說不要喜歡我時,
你那句「我喜歡妳就好了,妳不用有壓力」…
這種讓我覺得很奇特的思維(孫子兵法裡的奇招呀…奇兵/出奇不意)
或許是你那天打輸羽球,還跑去向對手求教的奇特運動運精神與態度讓我印象深刻,
或許是你每每陳述自己觀點與夢想時的發光發亮,
讓我"捨不得"失去這樣的朋友,
就暫以「緩兵之計」留你在我身邊吧…(我真有這麼奸詐,還是真的愛上你?只知道你是我很喜歡很喜歡的朋友)
因為以前我只要拒絕男孩,男孩們從此就消失在我的世界…
當時僅存有一個文筆很好/很痴情的男孩持續寄了近7-8年的生日卡片給我

其實我真的不懂…
這是愛嗎?是喜歡嗎?是欣賞嗎?是心動嗎?

總之,
那時的我超怕受傷,可能心裡還有著傷吧…
大學時的戀愛經驗,都讓我很迷惘…。
但出現了一個太陽光的男孩,我總覺得不踏實,
我一直想著:怎麼會有這種「心中沒陰影」的人呢?
一定要來好好深入了解一下
我的好奇心指數衝到破錶…

距今已7年了,
這臉頰上有著小月亮印子的男孩(怎聯想到包青天額上的月牙印,還好棟是小白臉)
據說是小時候他被同學弄傷的,
但他竟然毫不在意,還說他同學是好意/不小心一類的…
要是我被毀容,一定會立刻開扁他一頓,或在N年後不忘找人圍毆他一頓
張牙舞爪地說:「令北就是N年前被你毀容的阿棟仔…不要怕,不會痛的…哇哈哈…我會賞你給痛快!」
(GJ又想起來了,李x熹,我還記得你小時候揍我那一拳…總有一天你要還的啦…)

棟對於外表也可以"充份"釋然,
可以不依長相判斷人的個性/好壞/才華/特質…(厲害耶,這真的很難)
我嫌他醜
(據我朋友們說,棟長得清秀/甜/斯文/白白淨淨/娃娃臉/有氣質/有禮貌,天呀…我的朋友們都是大好人!而且只是想跟我作對吧…)
他從來沒否認過…
(但朋友稱讚棟的話,害我開始錯亂,是我錯怪他了嗎?還是我眼睛有問題?)

GJ這7年來的變化應該不少吧…
棟也是,
因為我倆已經彼此互相影響了,
但還是存在著自己的本質
(NLP所說的本質,是天天在改變的,所以沒有所謂的本質,變化才是真實)

2008年發生許多事,
棟送花到辦公室給我
→(沒想到我起雞皮疙瘩,不愛這一套,原以為會超浪漫),
棟計劃第一次出遊-南投溪頭之旅
→(是怎樣,你竟閒置了6年了,我悶了6年耶…,是有什麼開關被啟動了唷?)
棟帶我到礁溪老爺酒店渡假
→(哇!你太進階了,從DOS直接晉級到VISTA,雖然花的是貴公司的錢)
還有直到剛剛我倆還吃完了乾杯,我們又重覆嚷嚷著要減肥…

你又因為聽到我的一句自製名言,
要我去PO blog....(你跟外星人一樣,很會欣賞我的冷笑話和才華耶)
那句不過是「一百萬隻螞蟻都吃不完的甜肉桂捲的甜度」(還好吧…只是很誇張的陳述而已)

我又憶起我們一起在研二下時,
花了2~3個月一起激烈減肥…
共同生活/流汗/衝刺論文的生活…

我們為了減重痛苦地吃素、在艷陽下打籃球、中山大學晨泳、夕陽下跑步…
你減了10kg,我減了8kg的毅力里程碑
→(但我進中山時才50kg左右,被你養胖到歷史新高63kg,大減8kg了還是微胖呀…)
誰叫我不只大吃一斤…(我大吃13斤~~~好冷~~~)

也憶起我多年前開始想寫blog問可不可以寫過往的情史或故事時…
你說:「你有才華,想寫什麼就寫什麼…完全不用顧慮我,不然寫出來的東西就不像你了…」
也因此,
我總能在寫文章時勇敢地充份發揮自己…

每當我問你意見時,
你總是說:「你想怎麼樣就怎麼樣吧…」、「做你自己時你表現得最好」;
當我遇到挫折或奇怪的人士騷擾時,要你Man一點幫我出頭時…
你總是說:「這要你自己解決才行,你才學得會」(這藉口也太強了)

但是研究所我遇到所謂的惡勢力時,
你卻挺身而出,用你的高EQ和我一起與惡勢力人士對戰…
也順利解決一些糾紛
(我差點勇敢上法院或者被記2大過2小過-滿球數耶)

但是多年後,
我們又重溫了惡勢力的過程…
這次更懂得如何應對,
也學習到了許多,
我們一直互相扶持著不放棄對方…

7年前的我們都太年輕了…
但也感謝那樣的歷程,
才有7年後的我們…。

猶記得我們一起離開一個研究室,
一起進入另一個研究室,
我們和Yusan一起討論/開心過研二生活,
連續兩年一起到大陸參訪/發表論文…。

記得研二那時到大陸,
我和一大群人在香港太平山看夜景時,
面對著我生平所見過最美的夜景時,
多希望當時你在我身邊
→(雖然你總是殺風景,沒關係…我可以承受)
但你卻窩在飯店寫報告,氣…。

但你趁著寫報告的空隙幫我找baby G的錶(雖然沒找到)
還買了我看一眼就喜歡上的史努比長毛暖拖鞋
這也是一種浪漫嗎?(當時我不懂…還一直怪你耶)
覺得你真是不浪漫,應該要一起欣賞美景的…
或許,這是一種另類浪漫…
就像"好樣"提到的體貼?!

你剛才告訴我說明天起你要早起
學郝明義所說的:「晨起看書」
你知道嗎?
你這種不滅的熱情、善良和對人、未來的積極與永懷希望,
是讓我一直都覺得驚訝和新奇的,
還有你從很小很小就想當教授的奇特夢想
→(小時候大家只想當老師,那有人要當教授的啦…又太進階了)
或許就是吸引我想進一步認識你的主要原因吧…

記得我跟楊老師說過:「我從來沒見過棟發脾氣,也沒見過EQ這麼高,從不討厭人也不會被討厭的人…」
這句話一直到現在也都還成立
→(我慧眼識英雄吧…在7年前就看透你本質)
如果這世上只有你和我兩個人,只能選一個人相信…
我會選你…
你的絕對正直和善良,是我從未見過的超棒特質…

你一直對我既寬容又欣賞,
我一直對你既要求又挑剔,
既互補又相同的價值觀
可能是我們一直走到今天的原因吧…

曾酸酸地問過你:「你個性那麼好,跟誰在一起都會幸福的吧…」
沒想到你總是一貫天真地說:「我已經找到最好的了,我就是知道…」(你太純情了啦…嘿嘿)
這種絕對的癡…
或許這麼多年來的不變,
讓我擁有著比別人更多的安全感與自信,
也讓自己愈來愈成熟吧(如果有的話)。

但你真的很傻耶…
愛情不都是要用點技倆的嗎?
→(我不太會,但聽說是這樣…)
那有像你這樣剖心掏肺的呢…
套句業務界的行話:「一開始就揭開底牌,穩輸的啦…」
→(所以你一直被我欺負?也一直抱怨被我欺負,但我們一直沒改變過…)

雖然這7年來我刻意選擇忘記了許多浪漫的自己,
覺得這樣對你比較公平…
但在同時我卻也認識了更多勇敢與脆弱的自己…
這都是你帶給我的。

當然,我也讓一板一眼的你,
學會了享受生活與無厘頭…
還有一點兒奢侈?
→(啊呀…是浪費嗎?我不知道耶…浪費跟浪漫只有一線之隔啦…)

你教會我品嘗美食,讓我青出於藍;
我教會你脫離常軌,你給我長江後浪推前浪…
我看我倆若不是伯仲之間,也遲早會出現瑜亮情結吧!

像是:「我倆誰的網球比較強?」
雖然我輸了幾場,但我始終認為我比較強!
像是:「我倆誰游得比較快?」
雖然你是泳界老江湖了,我覺得我還是游得比較流暢而有天份…。

30歲的你,有些一樣,也有些不一樣…
31歲的我,好像也為你放棄了一些執著(還是我變懶了)
例如:你沒吃到30歲蛋糕,許願只用我的香氛燭…
但我們都還懷抱著夢想…

2009即將來臨,
託香雞排的福,我們有了兩張陳昇跨年演唱會的票,
雖然你一直碎碎念說不怎麼有意思,
我就是要你一起經歷我的吉他社民歌青春史…
下次換你帶我去美國聽Linkin Park現場演唱會呀…

我們都還在職場受困受苦,
但還好,
我們都還懷是著夢想…
夢想中也包含了彼此…

Lucky 7 years
Lucky US.....
Lucky Our Love.......

未來,更精采…
2009…我一定要教會你品酒還有打麻將。
敬請期待…
也不知道你還會帶給我什麼…
(幫我洗衣服啦…拜託…;我可以幫你修電腦/買3C/開車…)

感謝你帶給我這麼多的美食、感動與平淡卻珍貴的回憶…
或許我可能還不是很懂得所謂的愛情,
但是我知道你是這一生對我影響最大、陪伴我最長一段時間的人(親人除外)
所以,
我要給你最大的擁抱與祝福。

愛你喔!!
我們的夢想就在前方,
就在手中…

祝你每天都擁有一個最美的夢…
獻給2008聖誕節剛滿30歲的純真男孩…
獻給小學畢業時大喊「我的童年已經一去不回頭了…」的幼稚男孩…
獻給考上輔大卻很失落的建中男孩…
獻給考上政大卻傻傻到中山報到的聰明男孩…
獻給愛吃卻不會胖的美食主義男孩…
獻給我最愛的你!

【GJ後記】:
我寫了3-4個小時喔…很有心吧!
雖然我們7週年什麼甜言蜜語都沒說…
但是獻給你我心底的話兒…
感謝你帶給我這麼豐富的生命經歷…
最重要的是,
陪我一起經歷…遊賞這世界!

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早上一睜開眼就跑到大堂姊家幫忙設計一些行銷案,
帶著我的ASUS S101展現我的專業風采,
希望能讓Morgan店裡的生意更上一層樓。

接著我急急忙忙到B&Q尋找適合的風格箱燈,
理想上是在箱燈外貼上薄海報,
展現出溫馨的暖冬風格。
再買聖誕紅裝飭品,
聖誕裝飭球還有緞帶。

再到文具店買厚透明膠帶(可充當護貝紙)和擦擦筆,
總算可以展現我美麗的文字功力和美工長才啦…
真有點懷舊呀…年輕時期學的POP還有美術設計及海報等…。

下午3:30到醫院看結果,
又等了一個多小時,
神經內科的醫生診斷說GJ右手神經反應稍有遲鈍,
(我網球打得好得咧!)
在邊緣值,要好好休養和放鬆…
我直覺就問醫生:「那還能打網球嗎?」
還好醫生說可以,
但是不能劇烈搖動,或壓迫到手掌的神經。

雖然聽了有點小難過,本來希望什麼事都沒有的…
上次在做檢查被狂電時,
我感覺好痛苦,
又沒做壞事,為什麼要受「通電」之苦?
但只能更珍惜自己、更珍惜生命、更珍惜時間和身邊的人了…。

PM5:00到最愛去的COSTCO
1.買銅鑼燒給老爸吃,
2.堂姊買了促銷用的法國巧克力和美國水果棒棒糖,
   原本要買很美麗的紅白斜紋拐杖糖,
   店員竟說一週前就賣完了…
   好熱門的美麗糖果呀…
3.幫表哥買明天店裡要交換禮物的獎品,
   我選了iPOD TOUCH 8G
   (運氣好,買到$7469大特價,比Pchome購物的$8300便宜快1000元喔!),
   聽說去年表哥買的是數位相機,
   嘿嘿…今年我宅女的直覺應該沒錯,
   沒有年輕人不喜歡可以炫耀的iPod touch吧…
   表哥看到了美麗的iPod touch也想自己留下來用呢…
   (都當老爸了,不要裝年輕喔…)

話說Touch的觸碰式面板,
跟我的小金(ASUS S101)很像,
可以用兩支手指一起往上/下拉就可以將網頁捲軸往上/下移動
也可以用姆指、食指往外延伸表示放大
往內延伸表示縮小…
總之,是很智慧型的小金呀…
看來除了小藍(GJ的愛車)、小銀(GJ的相機)外,
新寵出現了…
啊唷!我愛你呀…小金…

☆☆★★唯一美中不足的是…★★☆☆
明天棟爺生日,
我現在卻沒法陪在他身邊,
剛才聽說棟自己一個人去吃燒肉,
覺得他很有個性喔…
(但也懷念每次我倆吃燒肉那種滿足的表情)
熟男不結婚裡的阿部寬就是這樣有格調的型男耶!

第一次有了心疼棟的感覺,
因為很習慣許多他的打氣和陪伴,
最近卻不知不覺忽略很多身邊的人事物,
大概是「精氣神」都不旺盛吧…

冬至忘了吃湯圓,
聖誕夜下午身在醫院,
棟爺生日前夕在台中,
一堆信用卡費過期了,
腦袋常常半夢半醒,
最快樂的時光是打網球的時候…
那種盡其在我的心情,
好暢快…

記得上次有「類心疼」的感覺,
是在研究所時,
棟要搭飛機到台北幫研究室進行輔導企業一類的工作,
我超擔心的…
也不知道自己那根筋不對,
總覺得坐飛機好危險喔…
就緊緊抱著他不讓他走…
還是一種沒有安全感的感覺,
覺得放手幸福就會離開…?
或許就只是想像力太豐富一直想到悲觀的情節
又或者內心任由不安彌漫著不捨的情緒而已。

一個人在街頭走著的棟,
心底寂寞嗎?
還是一貫地開心和單純?

其實是我自己寂寞吧…
希望陪在他身邊。

棟。
30歲…生日快樂…!

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再苦也不掉淚
因為還有那微醺的感動與快樂
期待
下一次的見面
還有未結束

所以
你還是給足了我快樂與想像空間的
只是偶而讓我皺眉
讓我苦惱
讓我擔心
讓我生氣
讓我想反駁
讓我喜歡鬥嘴
想辯駁
想贏你
想逗你
想把快樂的一切都給你

這很好
所以再憂愁
我們的回憶裡都沒有淚
眼裡看到的都是純粹的美好

那很好
所以再難過
對你的想念都不會潰堤
心底渴望的全不是奢求

只要你過得好…

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回頭想想應該有努力過了吧
不知所云卻也云了2個小時
這算是人生最帶種的時刻?
大乃和B給足了我勇氣?

醉夢中的腳步行進
踩在軟沙中步步為營
又怕深陷又想深陷

GJ矛盾的性格
能夠奮力一搏也算是曠古難見吧…
好啦!30歲前的自己都交待得過去了

記得那片烏雲
前天在香雞排學妹的婚禮有提到
也只是淡然一笑
笑自己以前真是認不清楚真假
那時太天真

但究竟這回還是認不清嗎?
老實說
那月亮總是模模糊糊的
有時圓有時缺
圓的時候我總覺得碰著了他的心
缺的時候我又失去了真實感

善感的心是屬於月亮的
但還是喜歡太陽暖和的光
還有永遠那樣一致真誠的面容
若與月亮同在
雖沉醉但也怕永遠墜落在黑夜
真的害怕

不過
是月亮放棄了我吧!

或許我也是一顆月亮
所以才會那樣深深戀上熟悉的氛圍
當我們寒冷的時候
只有小太陽夠溫暖吧
偶而錯覺自己是小小小太陽
但我好像暖不著黯淡的月亮
畢竟自己的光也太微弱了些

畢竟
還是缺那麼一些什麼

我很感激小太陽給我很大的空間
看他傻裡傻氣的
也默默忍受了許多吧…

努力過
經歷了黎明前的黑暗
好長好長的隧道
我想拾回自己比較陽光的一面
輕輕在心底對他說聲再會
Farewell
Farewell

下次見面
會是灑脫的GJ吧!
就像初次見面一樣…
「不,我不是經濟系的學姊,我是新聞系的…」
然後大咧咧地對他露出陽光的笑…
雖然我也有種似曾相識
但會跟當初一樣假裝毫不在乎的…

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從前從前
我的愛情觀很簡單很絕對
就是一對一
無雜質

不喜歡複雜的愛情
甚至有點不屑
總覺得清高的愛才對!

後來後來
我懂了愛情原來不純粹
雜質更能淬煉出痛苦與深度

我不再憤世嫉俗
反而帶著同情和同理心

有人一直換情人
或一直轉換不同類型的愛情對象
腳踏兩條船
兵變
遠距離戀愛的精神出軌
劈腿
這些
好像才是愛情裡常見的火花

什麼叫專一?
在不同歲月裡愛著不同的人
只要時間不重疊就算專一?
(自己愛誰愛最深又如何分辨?)

那我可不可以矯情地說
只要空間不重疊就算專一?
(自己愛誰愛最深在學著分辨?)

那麼專於一人叫專一!
專於五人呢?
專五不行嗎?
每段都很認真不行嗎?

我怎麼被詭辯法洗腦了?
只是
突然懂得
人還是不要太鐵齒

祝福大家
愛得開心就好!

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百轉千迴又來到原地
曾經去過的地方只有你能帶領
在轉旋中我怎麼也憶不起路徑
我在腦海中搜尋
也從地標去回憶蛛絲螞跡
卻發現只醉心你的身影和言語後的隱情
現實世界與理性並未隨行

一向沒方向感
喜歡跟在你身後旅行
不言不語卻領著我走進偌大未知的世界
我像個孩子般好奇
大大方方偷看你的身影
猜想你所想

有時我在你前方
故意走著很漂亮的步子
因為我知道你也在猜測我的心
原來這就是愛情最初的模樣

我偷綁你的鞋帶讓你跌倒
我摔傷了腳你伸出手還以為你有良心
卻只是為了拿我的吉他怕它摔壞
我生悶氣你得意地在前方悠閒得意散步
我猜不出你時你有獲勝的賊笑
但我卻覺得是我獲勝

你從不用他們習慣的方式叫我
卻喜歡大方在新朋友面前介紹我的名字
你在圖書館借來的書後面寫上我的名字
卻在黑板上寫我的名字後面還加上是笨蛋
記得你每間教室寫社團宣傳板書
問我有沒有在情詩課看到
我只說你的字好醜

你眼中的憂鬱偶而會有陽光
因為我胡亂逗你笑
但你也知道我亂問問題時
是因為要消除你的戒心和緊張
但你點破我大笑說
「妳是因為緊張才亂問問題的嗎?」
我氣得不想接受你請喝我最愛的養樂多的提議

你很會拒絕我也很不會拒絕我
其實我也搞不懂
因為跟你在一起時
時間啊地點什麼的都是謎
或許就像一場時光旅行或是探險

時光的縫中
偶而會感覺到你的寂寞
但卻好像也不是我能夠到達的世界
畢竟自己總是迷路
又怎麼帶領你走向明朗?

看來很傻的我
或許只有天生的年紀佔了一點優勢
才能巧妙地與你平衡
看來很靜的你
或許只有天生的好辯與不妥協
才能反骨地與我鬥嘴不停
但是我們迷的路很美不是嗎?

我找了很久
又失去了你了…
我知道你不是路痴
所以請回到原點
等待我…



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本圖引用自 raywings -  

【GJ圖說】:
我坐在雲朵上張望
在人海中尋覓你
縱使那樣萬頭鑽動
我相信,只要你在
熟悉的氣息就會彌漫空氣
再不然
因著我的心隱隱作痛
我就會找到你

對你的不捨
是茫茫亂了方寸時的指南針
你的痛讓我的愛發亮
也確定了今生我的存在

我思
故我在
思念
所以我們都確實地存在

我揹起你藍色的眼淚
旅行
在天空上飛行好自由
但也好孤單
但想起你
心頭就暖暖的
只要你在身旁
氣溫會驟升6°C
把我的臉都曬紅了

夜裡天空偶而會飄來流星
我會對他喃喃細語
你有沒有看見我日思夜想的人
宇宙好大
但我的願望好小
只要看見他
就好

當我想向流星許願
它卻了無蹤跡
或許它真的很像你
或許它就是你?

有一天
我終於見到了你
你卻認不得我
忘了我們的曾經
你旁邊的她臉曬得好紅
你們之間暖暖的空氣讓我無法呼吸

我的心碎成冰塊
只好讓自己再踏上旅程
原來我背負的是自己的憂鬱
你的眼淚,並不在裡面
我的眼角溢出了水藍色的液體
我把自己的冰冷的淚
裝進了行囊
與你的溶在一起

假裝我還沒有見到你
懷抱著將見到你的期望與或許稀微的愛情?
我相信
你就在不遠的前方
你將會疼惜我的一切追尋
然後陪我一起流浪一起傻笑一起回憶

我。繼。續。旅。行…
藍色的行囊愈來愈重了…
或許有一天我將從天上殞落
那時你會不會再飛到我身邊
帶著一顆流星 曬紅我的臉?


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【GJ心得】
猜心?多心?開心?
紅色是喜悅?是傷痛?
紅色是甜蜜的棒棒糖?還是刺痛我心的炙陽?
我一層一層往上爬,何時能住進你心中?
那裡找不找得到我?

掙脫一層一層的枷鎖,會不會發現你不在家?
我們偷了一點上帝的魔法,在空隙中巧遇/重逢/分開
是不是我們對這神奇巧妙還有對方有那麼一點依戀/思念?
但還是習慣錯過了吧!時間?空間?不允許我們再次相同…
上帝監控很嚴,太幸福是不被允許的…

我一步一步往內心探索,
思念你的我飛翔到天空…
發現原來那是一張屬於你的臉…
但卻破碎不堪。

你的心很難猜
我偏心/我空心/我粗心/我小心…
還是離你好遠好遠…

PS:本圖引用自 raywings - 【麥克系】你底心住著誰

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蟹真的會螫人
愛情的旅程中
若不幸遇到一隻好蟹
那麼真的要說聲「蝦蝦儂」

總是要到那麼遲鈍地痛後
或許幾天後
或許幾年後
才發現被傷
那蟹兒不像狂犬
大聲地吠
他靜悄悄地來…緩慢地消失
咬的不是肉
是心

狗會看家
蟹會戀家
那麼我們呢?
是可憐自己只能躲在棉被哭的~人家~(抽泣聲…嗚嗚)
總覺得蟹好單純
可是金牛更鈍.射手更蠢

我們總不懂
在愛情的路上
壞人總是獨領風騷
好人卡卻反而是人見人怕
而蟹扮演著好壞通吃
角色轉換的迷離中
我們淚眼迷矇

被甩了幾次後
總覺得自己懂得保護自己
那幽幽靜靜爬進心田的蟹
怎麼那麼聰明地鉗著我們的心?
從某一塊不起眼的角落觸動了我們的愛?

一次又一次地迂迴
一遍又一遍地疼惜
一通又一通地沉默
一天又一天地溺愛
我們的心何時也能這麼愛自己?

糊裡糊塗又翻出了自己的痛
再把心解剖一次送給他
說是最後一次
又總是再賭一把
是個狂妄卻無賭技的賭徒
非輸個精光是不會走出賭場的
豪氣一點的還讓自己一輩子無法翻身
連累了滿山遍野的知己
還有
或許應該也許會美好卻錯過的愛情

蟹喜歡悲劇的過程
我們又何嘗不是一路陪著他演這苦情的戲
只可惜我們演技太差
只能用天份、歲月和真心去扮演好自己的角色
或許下了戲
蟹躲在家裡
還有殺青後的休息
我們日復一日活在他愛的夢幻劇裡

笨牛看著射手
射手呀
你要不要騎著這笨牛
多往這世界其他角落看看

看看你想想自己
互相陪伴彼此讓戀情稍作歇息
但笨牛始終沒法逃離
只會這樣玩笑似地說你…
偶而我們還是會被蟹咬這一口
但我們忍得住痛的…
至少因為痛所以我們相信仍有愛的痕跡
甚至大笑有這印記
至少讓愛不會像退潮了無消息

笨牛還是喜歡看蟹在海洋中徜佯的帥氣
偶而蟹爬上岸,
笨牛還得載他去看看風景…
明明心傷還得耍寶讓蟹開心
而蟹怎樣都不開心
只是抬頭與笨牛一起看那輪橘紅色的大月亮
就像熱氣球一樣
不同的是時間彷彿靜止了

射手可能也忘不了蟹的柔情
那簡訊怎樣都不會有讓你滿足的回應
你卻像射不完的弓
往那天上不斷地射
用盡了力氣
每天都哭得孩子氣

愛情不一定都有美好結局
好蟹壞蟹都值得感謝
痛得深愛得嗔
遊戲一場我們也認真
愛情是我們的青春我們的歲月
我們或許虛度或許浪費
但愛情場上多少儂包
我們值得慶幸
遇到了真正的敵手

笨牛再慢也是金牛
射手再傻也有命中
妳我都有紫微高照
走到世界盡頭我們命運還是不變地好!

我心地善良還是愛著蟹
妳心地善良還是記著蟹
那麼
我們只好繼續為對方打氣
何時放棄?
永不放棄也算是一種放棄?

算了!
沒有比流淚更流淚的啦…
也沒有比愛蟹更討厭蟹的啦…
沒有結果也是一種結果
死在迷宮裡的我們
應該也很迷人吧…

【後記】
這是沒有答案沒有祝福沒有結局的深情文
希望全天下的巨蟹男子
能體諒愛你們的12星座女子
尤其請原諒金牛的固執並疼惜她
特別請原諒射手的天真並深愛她!

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很長一陣子沒有游泳了
有時候游泳是為了陪所愛的人
有時是老媽
有時是棟
很少時候是自發性地游

第一次自發性地游
是在2006年8月吧
那時正在實施【GJ減肥日記】
長達50天的節食與持續運動訓練
總共減了3kg
為什麼這麼少呢?
原因是當時在"巧克力冒險工廠"工作
每天的下午茶都有吃不完的巧克力和餅乾

真正愛上游泳
是在痛苦最深沉的時候
那時的自己茫茫無方向
感覺快被這個世界遺忘
長達半年的時間
繃緊/放鬆/再繃緊/再放鬆/又繃緊/又放鬆
其實是喜歡被世界忽略的狀態的
有自己的空間和斷絕時間的流

深呼吸一口躍身入游池
奮盡力氣地游
腦中出現的狀態也是既繃緊又放鬆
直到我真的累壞了
剩下的就是空氣和空白和自己
那一秒我開始關注自己的身體和心靈
想到小時候差點淹死在大河中
生平第一次叫救命
不管多少水進入我的肺中
我反射性地呼喚
也嚇到自己的靈魂
仁平表哥飛奔似地拯救了我
那個或許不到十歲的GJ

從小就是這麼好強的吧!
不顧一切以為自己可以
就是要游到一群高壯的表哥/修長的堂姊那裡
聽聽他們討論什麼話題
要他們稱讚GJ好行
不管自己會不會游泳
天真地覺得世界沒什麼東西是我不行
直到「救命」二個字重覆出現後
我放棄了游泳
我討厭面對自己的恐懼

進研究所那年
我剛克服自己的沒自信
總算好歹考進了自己日思夜想的國立大學企研所
突然老媽想要開始學游泳
我鼓起勇氣爭著要一起去
總共有20堂課
躲了多年的恐懼
我又開始天真地想要面對
在第四堂課左右
我竟然就學會了游泳
又游了幾堂課
我的驕傲開始衍生
原來
是自己躲太久了
其實沒那麼困難
我卻浪費了那麼多年的歲月

就像遠古人的故事
我平靜地躲在角落
躲避一切有遠古人的地方
安安靜靜簡簡單單
因為這是個沒有傷害只有單調平靜的地方
浪漫的想像力已隨著你的消失歸零

在2008的蔚藍海中
我看到自己往前游
愈來愈勇敢
迷糊的日光中
我回到了最愛輕如羽毛的童年
在很小很小的時候
有個海水浴場的微笑游憶
好大一群孩子們和大人們的嬉戲
那是屬於我們台中人整個家族的和氣和傻氣
那種氛圍只純留在80年代

那深藍的角落
陽光開始照射
遠古人的黯淡月光
似乎開始在清晨出現
游著游著
我又想著他的寂寞
游著游著
我又覺得寂寞的其實是我
因為這些年躲掉太多應該會有的美好回憶

遠古人笑著說
「為什麼猴子一定要吃香蕉?」
「為什麼夜晚一定是邪惡的?」
照這樣看來妳和他是很適合的…
遠古人笑著說
「我什麼都沒說,妳卻做了好多解釋」
想著Sammi說的
「妳自言自語的症狀很嚴重耶」
我想遠古人和小孩的劇本
總是在小孩的想像中流轉
但遠古人是不是打從心底真的在意與疼惜?

我繼續游著
想到自己應該更理性
我繼續游著
也讓故事繼續往前行
K叫我要有失去的勇氣
GJ說我現在還不可以

在蔚藍中
我找回深藍
但他漸漸變成粉紅色棉花糖的夢
偶而
遠古人傳來溫暖

如果我的愛情裡流序是
烏雲、流星、月亮與陽光
那我又是什麼樣的星系?
這個愛情宇宙我的永恒會停留在那個光年?

我想日以繼夜、夜以繼日
我都需要月亮與陽光…
流星已殞失、烏雲已飄散

我繼續游著、繼續游著記憶之河
我繼續游著、繼續游著那與你的月光回憶
逆流而上
在前世找到你
順流而下
在來生遇見你
那麼今生呢?
我在生命之河裡終於提起勇氣面對你

我喜歡聆聽水中的無聲無息
那一刻我和你同時停在那裡
我討厭夜半還不停息的你
但為什麼從那天起我天天也在凌晨裡
同一時間不同空間永不歇息
心裡

我喜歡游在蔚藍裡
療傷後
深藍變成一道彩虹
亮得我睜不開眼
那想像中的國度
我們都很幸福

GJ心底話:遠古人,你一定要幸福喔!
                  才不枉費那七年看似空白實則牽掛的思念歲月



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今天3月13日是某威生日
GJ在3月12日夢境中
發現某威在路上
然後竟然說要跟GJ復合
然後就在他帥車旁邊跟GJ說話
然後他就跑進一個美美的咖啡廳
要跟GJ談心
然後某威變成一隻白白胖胖的猴子
我覺得好不妥
我就離開了

後來Fox跟我說
我已經幫你合過跟現任男友的八字
算了好多次怎麼算都不好
你快去跟某威復合吧!

然後,
我心底想的是
見鬼啦
我都不要啦
我要去找遠古人啦…

註:祝 某威 31歲生日快樂,GJ該記的不記,不該記的生日/電話/記憶等記得真清楚!
雙魚男,祝你幸福囉! 雖然你看不到也聽不到也意識不到我的祝福。
但是這善的念力會長存於宇宙間的。
感謝那場流星雨/相思堤/小虎牙/一見鐘情…和電光火石般的偶遇囉!
誌GJ初戀

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迫在眉梢 

作詞:潘協慶/陳佳明 作曲:潘協慶

如果這一切只是夢 為何連呼吸都會心痛
當朋友提起了 你的名字 眼前都變的不真實

看不到 回憶裡的城堡 馬不停蹄的尋找
無處投靠 還盲目的飛 過了今夜又會在何處凋謝

愛迫在眉梢 我應該過的更好 我早該把你忘掉 固執的可笑
這感情早在那一年冬天 隨紛飛的白雪碎成一片又一片

你可知道 花可以開的更好 可是愛躲不了 暗夜的燃燒
真心觸礁 餘情未了 幾個明天 才可以退去煎熬

我已走累了 想找個肩依靠

<<歌詞來源:六一歌詞庫>>


註:GJ於2000年政大吉他社畢業公演演唱曲
專屬吉他手:遠古人

  

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【一、緣起】
 
點名囉!!看到不能裝傻耶!! 
今天被Betty小妹點名了.
哎!!想要假裝沒事都不行…
前幾天看到她的Blog,暗自竊笑中獎的人…哈哈,沒我沒我!
沒想到,她留了伏筆,夏胖這個陌生人,竟然是我本人!!
Charlene這麼美的英文名字,竟然意譯音譯為「夏胖」
應該叫夏琳~~(叫到"琳~~"時,有銀鈴般的Linging聲響起)

她沒有遵守規則,丟msn跟我說中獎,不行不行!
好吧!中獎要認份,我叫她遵守規則到留言板留言給我,我就Just Do It了…
很有運動家風度吧!
(有自願者要承接我未來要丟的8個名額嗎?)

但企劃天才GJ,一定要改良此遊戲的啦!
所以,你們看到的規則,嘿嘿,是我修改過的。不告訴你改了什麼…
我只是要增加有趣性和有效性…

據說這是一個會實現願望的遊戲,
我許的願望很簡單 就是???(想了2天了,想不出來…要用那一個,願望好多喔!)
【作業完成日】2008.3.12前
 
【願望】全力以赴,未來不再逃避而讓自己有遺憾;健康幸福!



【二、點名規則】

2008.3.8痞克邦gjgj0514Final 

A. 被點到名字的要在收到留言後3日內將文章PO上網,回答期限為PO文章日(主旨上須註明)加上Lucky 7幸運日數(EX:主旨3/5再+7天=3/12)前,在自己的部落格裡寫下自己的答案(回答題目方式:Copy傳給你的債主文章後修改),然後去掉1~3個你最不喜歡的問題再加上1~3個你的問題(最少改1題),仍然組成20個問題,傳給其他8個人。列出其他8個需要回答問題的人的名字,還要到這8個人的部落格裡留言+留言板(怕漏訊)通知對方——你被點名了,並告知自己回答問題的Blog文章連結,讓被點名者可以COPY。而被點名者不得拒絕回答問題,完成遊戲的人將會永遠得到大家的祝福。
留言方式EX:【你被GJ點名了】不可以裝傻ㄟ!哈哈哈,要回答20個問題,願望會實現喔!!! 詳情:blog.pixnet.net/gjgj0514/post/15061833
 
B. 這8個人要在自己的部落格裡註明是從哪裡接到的(於綠起裡設"債主"之Blog該篇文章超連結),並且再傳給其他8個人(也設網誌主人首頁or該篇文章超連結,以檢視進度;不設也可以啦!),讓遊戲繼續下去,不得回傳。被點到名字的人將會得到大家的祝福,並且所有美好的願望都會在7*7=49天之後慢慢實現。
 

C.Blog文章主旨為:【我被點名了+日期(國曆)】不可以裝傻ㄟ!
    文章第一段先寫【緣起】、【作業完成日】及【願望】,第二段【點名規則】,第三段【真情20問】,第四段【我要點名】指定其他8人。   
    Blog文章主旨示範:【我被點名了970305】不可以裝傻ㄟ!
    PS:建議抄襲你的"債主"文章,再修改就好啦!

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【三、真情20問】



01.你認為分手後的男女朋友還能做普通朋友嗎?
答:我的經驗不多耶,但我認為有3要件:雙方都成熟、雙方都不會努力想復合、分手時較和平善意!

02.你最希望從朋友(不包括愛人)那裡得到的是什麼?
答:安全感、自信、成長、一起享受人生、最重要的是"浪漫的幸福感",像夢一樣的…。

03.這輩子非做不可的一件事(當然是大事件,不是小事情)?
答:開個了不起的圖書館/書店/果汁店(3選1),對這個世界有創新的貢獻…。

04.最受不了自己的哪個缺點?
答:隱藏於內心的不安全感與沒自信。

05.遇到喜歡的人,你是勇敢表白還是默默關注?
答:30歲前都是選擇默默關注,現在的我…應該是勇敢表白!!嘿嘿…
        (終於完成人生第一次也或許是最後一次的表白)

06.給喜歡的人的一句話?
答:爬出殼外,讓懂你的人愛你;一定要好好疼自己,這樣是對貴人GJ我最好的回報…,祝你幸福喔!

07.說出點你名的人的3個優點(不可刪除題)
 
答:善良、樂於助人、傻到底的天真。

08.最想珍惜的人/事是什麼?
 
答:自己的健康和擁有的一切。

09.你現在最想擁有的是什麼?
答:全力以赴,面對自己所愛的、所想的、所要的,不再逃避。

10.你的夢想是什麼?
答:淋灕盡致地努力精采過一生,來生能跟今生未完成的親、友、愛情,再續前緣!

11.你為你最愛的人做過什麼?
答:每天在睡前小聲地對自己說:「xxx,我愛你」,然後傻笑。(很噁心嗎?但是是真的)

12.過去十年你最開心的時刻?
答: 政大吉他社、中山企研所的所有瘋狂青春;
         職場認識的體貼姊妹/兄弟們(雜誌社和網路公司)陪著我一起成長。
         回想起來,幾乎都是快樂的。

13.和戀人/老公/老婆吵架後,通常多久/幾天和好?
答:幾乎6年裡都沒吵架吧!只有在剛在一起時,GJ鬧脾氣鬧得兇,很不珍惜…。
  尤其最近我們的關係有點巧妙變化…呵呵,好像我們兩個都有了一些改變
        現在我我試著重新認識棟…也重新認識自己和檢視愛情…。
        通常,當天就會合好。我不是適合吵架的體質,吵架沒吵完然後和好,我會睡不好。
  以前戀愛的經驗也是當天和好,電話講6小時都沒關係(不管幾點,常常半夜累死人啦)
        但當天沒和好的結果,就冷戰2週,然後就分手了。        

14.你認為世界上最偉大的發明是什麼?(不限實體存在的物質)
答:網路和飛機,真是太夢幻了!網路連結世上所有的資源,飛機讓全世界的人交流。

15.戀人/老公/老婆讓你最欣賞的優點是什麼?
答:正直、善良、源源不斷對我的愛,太神奇了!
        受得了GJ的怪異脾氣與想法…。

16.如果時光能倒流10年,你能改變一件事情,你會做什麼(或者什麼都不想改變)?
答:小時候家裡開雜貨店,吃糖把牙齒吃壞了。若能重來,我要有一口超美的貝齒。

17.這輩子做過最瘋狂的事情是什麼?如果沒有,最想從事的瘋狂行為是什麼?
答:應該是大學期中考前一天,與swye坐統聯回台中看獅子座流星雨吧!
        結果隔天期中考趕不回去,沒有考,結果就被當掉了!
        後來重修「傳播理論」!隨興所至到有點起笑,
        事後swye很難過,我卻一直笑兮兮的;當掉沒什麼的啦!我覺得很值得…

18.十年以後,你想過什麼樣的生活?你打算如何實現呢?
答:與國際接軌,不要侷限在台灣思維。或許當教授或寫書或創業?
        實現方式:努力追尋與實現,加強英文。

19.接下來最想去旅行的國家或城市,爲什麼?
 
答:北歐,因為棟答應帶我去,6年來第一次說要帶我出國玩。哈哈。
        另一個原因是30歲了,還沒出亞洲,最遠只到日本、泰國、峇里島…太遜了。

20.有想過放棄現有生活去流浪嗎?如果有,為的是什麼?
答:有,為了想陪喜歡的人,追尋他的夢想或療傷…!
        也或許想圓一個很久以前就想圓的夢…放棄一切追求真我的浪漫。

<<真情20問>>結束了!
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【四、我要點名】
 
終於完成了,接下來要點名: 
拿鐵、姵君、君豪、外星人、
怡、Sammi、大乃(沒blog?)、B(沒blog?)
棟(沒Blog?)→第9個啦!不行
大鯨魚、Sally、Fox、Eva、Typical....
Swye、遠古人、小汶、…怎麼愈來愈多了。我再想想…
好難取捨。

確認版本:
1.姵君(cute Cousin)
2.拿鐵(Bossanova)
3.風騷老闆娘(Sammi)
4.小野狼(LucifarX)
5.妙(miao)
6.怡(Bettygirl)→msn space(沒有留言板,只能留言)
7.大乃(K)→blog很久沒更新了,妳要加油喔!喜歡也期待看妳寫的東西…。
8.Eva→YA!新痞克之友…
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9.Typical→好人一枚!
10.星人(NEILA)→msn space麻煩囉
11.Sally→msn space麻煩囉
12.B→趕快去成立Blog…
13.Arthur→放棄


(別忘了到這8人的Blog留言區+留言板留言喔)


【五、是誰搞得鬼?】
 
異想天開,我們要不要從源頭,去找這封信究竟是誰開始發送的呢?
哈哈,我要去追溯了…



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