GJ不惑！

早晨晴朗的天氣到了夜晚驟變為溼冷靜默的雨夜
降到了某一個記憶中的溫度
下午還開心地游泳健康地往前邁進
晚上就多愁善感地憶起往昔
也不是想起一個人
而且懷念某一段時光的感觸
1997-1999吧(大二~三)
是我初次認得吉他愛上民歌的那幾年

在書店裡，哭了
在捷運車廂裡，哭了
在火車上，哭了
在深藍色的床上，哭了
在板橋的午后，哭了
在電腦前，哭了

感謝達倫光大人那麼賞臉，說看了「7週年」那篇快掉淚，還鼓勵我寫小說…
也很感謝Poca和Whale也總是給我很多信心
寫作這檔事，對我來講，是興趣，也是很講緣份地…
GJ不愛寫食記
不愛寫遊記
因為天生反骨
就想寫與眾不同的
偏偏又超跳躍的
很愛連結許多情節與亂想像一把
不愛寫食記/遊記的原因是…
若在Google或Yahoo搜尋某餐廳/旅館的部落格
發現大家寫得都一樣
而我也列名其中
就會感覺臉紅紅
好像考試作弊被捉到一樣
(不然你現在搜尋一下"礁溪老爺遊記"，看有沒有別出心裁的高手?其實應該是有啦…是我懶散的藉口)
總覺得沒有創新很羞恥
我真的是怪人!對吧?

結束充實的兩整天業務PSS(Professional Selling Skill)訓練後，
今天晚上與一行人(15個吧!)趕火車到桃園參加朋友的喜宴
一個真性情奇男子與香港美麗妙空姐的Wedding 其中有兩個超熱情的學弟，
要灌新郎官酒、整新郎官不成，
反而被新郎官老爸、新娘給迷迷糊糊呼嚨地騙進勸進撲天蓋地而來的酒精
呼嚕呼嚕醉茫茫

溫布敦要開打了
太幸福了
昨天看到了90年代的溫布敦特別報導
山普拉斯和葛拉芙的天才風範、心理素質與永不放棄
真的讓我快掉淚

我也要去英國
我一直都迷戀著英國
但是
我還未到過那兒呢…
我還是好想去喔

一直覺得在辦公室收到花這種招搖事
不會在GJ身上發生…
結果!!!
呆頭棟果然…學習能力很強…
這招太致命了…
我全身發抖
覺得詭異
是送錯了嗎?
嗯
果然降低預期
人就會快樂啦
早上發生趣事
換了我的新Swatch錶
出門想要不要帶美美的防小人戒(公司人以好人居多，就不用了)
但還沒出大門就夾到手
痛痛痛~~~
但要微笑
生日喔!壽星喔!
(早知道就戴防小人戒，非人類界也是有小人的，像"鋼門"本人)
然後小肥要叫我中午跟他英文面試一下
因為他臨時要面試聽說有外派機會
Johanna帶來好消息
嚇
又嚇
昨天彈吉他跟夏咪唱歌時
又覺得憶起吉他社的美好往事
跟他分享幾封"詭異"的情書
一封很可憐的男孩(有趣事件簿，告訴自己不要像那可憐男孩後知後覺)
三封稱讚GJ很強、保齡球厲害、強者的情書(肉麻的字眼不如勵志的情書,自我激勵用的)
31歲真的沒感覺(啊!我說出來了，我壓抑2天了，我竟然出賣自己)
但現在
降低期望
卻發現有更多有趣的事
正在前方等著我!
夏胖
要奮力一博喔!
GOGOGO!
FIGHT.FIGHT.FIGHT.

514生日
真的無意識
一開始很沒Fu
說不上來
但晚上11點開始一群祝壽的msn讓人開心

GJ是不在上班時間PO文章的
但我實在忍不住了
今晨上班時
在路上被一個轎車女司機A到機車屁股
機車不平衡地彎曲行走了十幾公尺
車子是沒什麼事
但是我看到女司機瞧了我一眼後
冷漠地往前開走
眼裡還帶著不屑
這個人是有病嗎?
至少要說聲抱歉吧?
然後我就把機車往前開去
叭叭叭
該不會是沒發現撞到我吧?
結果她依然冷眼看我
我就拍打她的窗戶
她依然不為所動
她作勢要打開窗戶了…
我等了3秒
竟然沒打開
媽的
就是裝死
我快氣炸了
用盡全身力氣氣到發抖
無奈又大聲對她喊了一聲「變態」
我就只得默默離開了
怒氣一直持續20分鐘
直到快到達公司
我竟然笑了出來
路上演化許多情節
她是黑道大哥的女人，已記下我的車號要追殺我
她婚姻不幸福，兒女不孝順
她是個差勁的主管，雖然賺很多錢，但踩著別人頭往上爬，到那都被人嫌棄
她從小沒有家庭溫暖
這種人
一輩子都不會幸福的啦~
邪惡的傢伙!
我又想到
心靈點滴裡被殺害的好心心理醫生
因為遇到一個變態
讓世界上少了一些善良與最單純的信任
少了一段美麗的愛情
我又聯想到美國心玫瑰情裡
冷漠緊張的關係
被誤認為是同性戀而為殺害的凱文史貝西
我又想到變態心理學
人之所以要殺害陌生人
是因為被陌生人傷害
為什麼要讓這些糟糕的人在世上存在
遠古人所說的:「殺死壞人讓世界變得更美好，並沒有什麼不好」
這種偏激的說法，我從0%上昇至10%同意了…
其實最積極的作法
是像韓劇「My Girl」裡的李多海
用高超女騙子的演技
讓路人都鄙棄那個變態女司機
然後得意的走開
結論是
那個變態女司機
不需要我咀咒她
只要運用簡單的推理能力就知道
她一定過得不好…
所以!
我就不跟她計較囉~~
下午，心情就好多了!
哈哈~我是胖子的個性
夏胖無敵!

我的生活好像產生了微妙的變化
一頁白色的頁面插進了一頁灰色
然後我又回到了白色
白色卻鮮活起來
這些年來
我做的事原來放大到十年後
浪費了許多時間與空間
原來錯在自以為很聰明
我重整自己的房間、擺設、心情和心裡的房間、擺設、愛情
切割後屬於渾沌的地方還是最大部份
唯一再確認的事是
再平凡的東西也可能因為存在感益發薄弱而變得不凡
這讓我的每一天都過得好像踏實
卻有著失去的淡淡恐懼
我想
這是你為我的生活抹上了一層淡淡月光吧
蜜糖色的
原來萬事萬物都有保存期限
劇本卻不是我們掌控
演員也會脫軌演出
最大的鬧劇
不在電影中
往往在生活裡
如果今天是世界末日
我會不會堅持與你同行?
我現在沒有答案
但我猜至少一定會排除萬難看你一眼
我假設其實我們相遇就像美麗境界裡…
那個永遠長不大的小女孩
也只有透過那像天使般的臉龐
我們才發現生命不能永遠停在同一個點
小女孩只是天使的化身
又或者是我們腦海中的妄念
重來
打破心智模式
研究所時教授曾經這麼教
要打破自以為是
突破長久以來自己深信的心智模式
才能成長突破自我
多年前我翻著<<第五項修鍊>>
一句特殊的話吸引了我的目光
「沒有比確定更能扼殺開放的了…」
我這些年來
過著是確定還是不確定的日子呀?
挾帶著在西子灣邊的研究室外
與你對話的回憶
相約著從高雄到台北的重聚
所以我生活裡的虛幻感
是從曖昧的互動與彷似終止的結局中衍生?
我第一次體會一直以來最熟悉的笑容
也許有一天會變化
會消失
所以這個笑容開始變得珍貴
所以我的心每一刻比每一刻更柔軟
這是你教我的
不要漠視那看起來似乎平凡的東西
不要說謊
終於了解你話少的原因
也是因為不想說謊吧?
危險的是
包容會忽隱忽現
GJ想著「沒有比不確定更能扼殺生命力了」
所以多年後我還在追尋答案
而心中最重視的人會隨著心情輪播的
每一秒都可能變化
而那個熟悉的笑容呢?
或者在未來也會變得陌生?
驗證了你說的生命哲學
如果今天是世界末日妳要去做的事
為什麼不現在去做呢?
為什麼沒有勇氣…
後面你還問我
難道妳今生就只愛那個人嗎?
你為什麼總愛在難題背後再加個動搖我心的問題呢?
你只是想打敗我的心吧!
不要再為難我了
你或許是個不曾存在的天使
還是魔鬼呀?
抑或你是美麗境界中的小女孩…
其實純粹出於我的幻覺?
我要打破屬於我的心智模式
我不要陷入你的情節中
等待有一天
我會開心地去解救你
但我想要有那一天
我必須先解救了自己
或是被某人解救了
打破你賦與我的所有心智模式
活出GJ真我
我不知道要不要回到灰頁之前的白頁
還是灰頁之後的白頁
或許
一切也不是我所能決定的吧!
那我呢?
是你的灰頁後的粉紅頁
還是不曾留下重要記錄?
不
你親口說我對你重要的…
【GJ後記】
本來想寫一篇熱血文的
為什麼會寫成熱情文?
沒辦法
從來不是GJ寫文字
而是文字寫GJ
我要熱血地回到生活裡
洗個熱水澡
明天繼續重整我的房間、擺設和心情…
我相信明天還有明天的明天還有明天的明天的明天
我們都會更好的!
還有，
你們!
也都會更好的…
謝。謝。收。看。
真。的。
或許?你也在?